Nancy 我在十字路口等你回来继续让我来爱你，你真的不可以再这样和我错过，我真的会离开。也许某年某月某一天，在一个陌生街道。我们遇见，却擦-肩-而-过。
散落天涯，关于那些曾经美好的诺言，被你抛弃。同时，你也抛弃了我。
到最后，你让我经历了一场感情流放。再也找不回来。
我是那么那么想念你 Nancy !
从开始到现在，你我今生的结局归宿只有一种：
只做恋人！不当朋友！
----题记
Nancy 两年前的今天是我到目前为止最后一次听见你的声音；Nancy 两年前的今天是你在起程前往法国之前在重庆的最后一考；Nancy 两年前的今天是我为你撰写长篇情感论文的第一篇；Nancy 两年前的今天也是一个纷风雪雨的夜晚；Nancy 今天同时也是你那位大学同学说出那句话两周年纪念日。
流离失所停止，请允许我抬头让眼泪不再划落，它轻轻的滴落到我手心时，暖意黯然。
《拒绝的苦涩》大意
在写这篇文章之前，我还刻意拿出两年前的那第一篇论文默读起来，果然在读那篇文章时，心情的复杂依旧如今时今日差别不大，有的还是一颗捆绑在同一个女孩身上的至纯之心。两年后的今天当我依然还在为同一个女孩谱写这部现实生活中的情感日记论文时，脑海里竟然能清晰描绘出当年在江山多娇的许多情景模式，有那场记忆犹新的飘飘细雨，有那摇摆不停的茂密小树，更有那种心疼悲哀的痛苦情绪。都一一闪现在我的眼前。对那晚，我实在是过目难忘。
那个时候，那个瞬间我发现自己溃不成军，所有的悲伤积累到那晚之后开始爆裂。胸腔一片疼痛，留下一大片抹不去的空白，我的爱情就在那晚纷纷小雨的江山多娇内赤裸裸地让小区内的人目睹了破碎的样子，在那晚我突然觉得在爱情面前，在你面前，一切言语都显得太过苍白而无力。我选择的只是默默看着小区内那角落一旁的路灯，通过它释放出的微弱灯光，看着天空的细雨泱泱洒洒，心里真的是一种说不出的哀愁。
事至如今那个我深爱的粉色女孩，我该用什么样的字眼去形容我一发不可收拾的感情？或许像睹物思人，触景伤情的字眼已经能很好说明她在我心中的感情了。
今晚的疼痛是我逃不开躲不掉的劫，是我一定要面对的现实，这一天。
Nancy 我想告诉你，到最后你我只有一种关系：只做恋人！不当朋友！
只做恋人！不当朋友！当你看到这个题目的那刻起，你的脑海里一定萌芽出当年那个对我在你的感情上的想法，即我在逼你。是的！你一定在看这篇文章时，认为我象两年前那样又在逼使你，逼使你在对我的感情上做出一个肯定式的答复，一个被人强迫拴着枷锁的答复。对吗？ Nancy 我猜你一定是这样的。只做恋人！不当朋友！听听，光从这八个文字朗读出来的口感，就参杂着威逼的语气。你 Nancy 不喜欢在感情上被人威胁，也不喜欢有人抢夺你对感情上的主观想法，更不喜欢那种在感情上死缠难打的无赖；你要的爱是自由恋爱，要的是一份心甘情愿的简单爱情，更是一份两情相悦的罗曼史。 Nancy 我说的对吗？
或许你的爱情真的如我所说的那样，需要的是一场自由自在不带约束的恋爱，一次属于你一个人的爱情故事，当然在那块缘分石上刻有你情我缘的罗曼蒂克。这才是你想要的爱，得到的情。
我在逼你吗？我真的又在逼你做出决定吗？我真的又在逼使你做出左右为难的选择了吗？不！我没有，我真的没有， Nancy 我从来就没有想过要逼你的意思，开始是这样，现在也是这样，将来也不会改变，我喜欢你都来不及，怎么会逼你呢？逼你，那我跟那些直接造成你伤害的人又有什么区别呢？我喜欢你 Nancy ，这是千真万确的事，我对你的心堪称能与日月精华媲之衡量。当年的陶子寒由于太过热恋于你，只是一门心思的想对你好，才为日后与你的交往上种下了无法挽回的种子，不管是望穿秋水的告白，还是发短信鼓励你以及事后为你送早餐，都在强调着我这颗因你出现之后演变成的完全之心，将如何用完全爱你的心态去告知你，我的眼里只有你的实际独白，正因为这次的完全爱上，导致了负面教材油然而生，完全性的忽略了你的想法，没有在第一时间站在你的立场为你着想，才给了你那句“不要让我讨厌你”一次致命机会。这句话我到今天都铭记于心。
当年对你造成的伤害，我至今都耿耿于怀，在我内心深处始终是一道抹不去，擦不掉的阴影，这也是为什么你现在在法国留学我从不在你母亲那里询问你在那边电话的理由，这也是为什么我希望有那么一天能跟你在黑夜江山多娇下再次上演望穿秋水式的告白。因为我不想对你的关心让你又一次误导我现在对你情意依旧不减当年，我更想在那个夜晚，相同的地点，内容的主题只有一个对你郑重的说一句：“ Nancy 对不起”。朋友和恋人，这双重关系，你我今生只能选择一种。你懂么 Nancy !
只做恋人！不当朋友！这是你我今生缘分的宿命安排，你我都无法逃开这一抉择的命运。不是我要强迫你去做不愿意的事，只是姻缘的撮合摆在你我面前，是分道扬镳？还是今生共相伴？是朋友？还是恋人？这一切都左右着你我下半身长降厮守的另外一半，是否就是对方。过多的巧合，已经在不知觉中演化成了一种缘分，你我缘分如此的颠荡起伏，是刻意安排？还是命中注定？上天的月老也给不出一个答案，穿针引线的爱情故事，到最后只能由你，由我来揭开这神秘面纱的真实身份，来定夺真情告白最后的篇章。
论公论私，论情论理。你我最后的关系只有一种，就是恋人，不是朋友。这真的是命运的束缚。由不得你，我不相信这一切的事实内容。
前不久给你母亲罗阿姨的那次电话，她给予的问题及回答依旧跟两年前的那次口吻一模一样，还是那句你们两个是不可能的，你以后不要这样等等，这些摧垮我坚定意念的独白。说的明白一点就是叫我放弃这场遥不可及的爱情，放弃对你这位巴黎恋人的情意。在我的眼里，你母亲的话一直都很婉转，很客气，她就是不想说太锐利的诉白伤害到我这个迷恋自己女儿的男孩，毕竟正如你目前早先对我说的那样，小陶，我也不想让你受到任何伤害，所以一直以来我跟你母亲对话时，她总是平易近人的待我，虽然明知道我打电话来的目的是为了什么，但她从来就没有去揭开那层我不想面对的问题。因为在她看来，我是个聪明人，有些话不需要说的太明白，太露骨，点到为止就是最好的方式，其中的关系让我自己去参悟，领会。你母亲说的那些让我放弃的话，说穿了，就是叫我以后不要打电话来关心你，跟你名义上彻底的断绝联络关系，换句话说，你母亲都认为，我跟你做朋友都不可能，都没有机会。
两年前那次黑夜江山多娇下的浓情惬意告白，在我相继给出我喜欢你的倾心之言时，你回复的就是让你我从朋友做起。你不是没有给过我跟你日后在一起的机会，只是我从未很好的把握住每次机会的到来，总是让它们在我手指缝隙中悄然滑落，遗弃了你对我最后的一丝希望。你叫我从朋友做起，那是因为很多事都尚未成熟，例如你即将去法国的事实，还有面对最刻薄的主题内容了解的挑衅，当然少不了你对我在那晚对你感情上能说善道的质疑以及我的心是否真的能做到“一路走来，始终如一”的态度。这一切所有的客观元素都是那么的现实，实现起来更是那么的缥缈至极，还不包括你本身的立场如对男性的忠诚是否真的值得信赖等等。所以你才会告诉我，等我回来了再说这些好不好这样无奈的台词。其实连你自己都很清楚，你也不想跟我是单纯的朋友关系，而是......
如果到今天你 Nancy 还要来问我，我是不是还那么喜欢你？答案是肯定的，对你只能送上“完全爱你”的爱情台词，一个属于你一个人的魔法咒语。如果你要我在朋友和恋人之间，做出一个决定性的选择，我会毫不犹豫对你说一句：恋人，我只想跟你做恋人 我做不到欺骗自己的感情，做不到大公无私的境界，我喜欢你，就是喜欢你，我只想跟你做恋人，不想跟你当朋友，我不相信真的会有人会比我对你更好，我也不相信有人真的能让你的微笑挥洒在光之城蔚蓝的天空中。在爱情上我不自私，但我要告诉你，郑重声明的对你说一句，在这点上，我很自私，我很自私自利，守候，付出，关心，祝福这一切的一切都无不在说明我想跟你在一起，想跟你这辈子手牵手，我做不到那样的口是心非，自欺欺人的满嘴胡言乱语。因为我是真的喜欢你，真心喜欢你，完全喜欢你，恋人是我梦寐以求的关系。
记得曾经你在那场望穿秋水的告白中，你问过我：你说要是我有男朋友呢？我还会不会喜欢你，我给出的答复就是一句：我一样会喜欢你的。你当时就笑了。是啊！你应该会笑，因为这样单纯不假思索的回答是没根没据的，不会说谎的我连谎话都不会说，难怪在那晚我给你的回复，你的微笑老是染指在嘴角边。是的，Nancy 你可以怀疑我用心用情，但你所怀疑的都是假设，凭空乱造的虚幻想法，假设是什么？就是还没有成立的事实，先前构思的想法。你要是真的有男朋友了，我承认我一定会喜欢你，我喜欢你但不会干涉你跟你男朋友的感情，我不想搅乱你和你男朋友之间的和睦生活，喜欢你就深深的埋藏在内心里，去感受那份属于你一个人的暗恋情怀，只要在你身边默默的关心你，呵护你，不超出那条穿越线，我就心满意足了，这其实也是一种幸福之美，看着自己喜欢的人能得到一份完全性的十足幸福，自己的心也会感到万分甜蜜。在这里，我不是说的大义凛然，说的头头是道，只有经历了这漫长守候的人方知，在这场马拉松式爱情里，他会学到比别人更多的东西，那些东西没有经历过的人是永远无法体会得到的。至于以后要是你真的回来找到一个心意的对象，我承认我还会喜欢你，关心你，但这些只有永远活在无法成立现实生活中的脑海里，活在虚拟处，那个时候的我对你的情意都是多余的，身边有一个体贴热情的男朋友在，我会消失在你的视线前，永远永远不会再给你打电话，也不会再来找你，就把你的这份完全之爱用封印禁锢在我的右手里，手心中。永不开启。
为什么我们就不可以做朋友？一定要做恋人呢？做朋友有时候比做恋人还要开心，毕竟大家用不着考虑做恋人上遇到那些密密麻麻的因素而烦心。更何况我们做朋友也可以长期保持联系，做恋人真的是你我唯一的出路吗？难道只有做恋人我们才会开心，才会有结果，才会幸福，做朋友就不行吗？
 [共有公主 2 位，当前第 1 位] <<上一位性感公主 下一位性感公主>>
|
